Joaquim Ferreira dos Santos

"Vinte e sete caroços desapareceram do corpo de 24 pessoas – uma delas tinha três – na terça-feira pela manhã durante culto evangélico no programa Igreja da Graça em seu Lar, transmitido pela RedeTV! e CNT. Um dos caroços teria o tamanho de uma laranja e estava no bíceps de uma senhora. Outro teria o volume de um limão e estava no cangote de um senhor. Dez pessoas deram testemunho de que uma insistente dor na nuca passara poucos segundos atrás depois que ouviram a oração do Pastor Jaime, nove outras relataram o súbito desaparecimento do mal da ‘vista embaçada’ e uma senhora informou que ficou com o bumbum mais firme e as coxas mais bem torneadas – mas essa, desculpem nossa falha técnica, já agradecia ao método de ginástica passiva Elysée Belt Plus e seu depoimento fazia parte de um dos quadros do Brazil Connection, o programa de vendas que vem logo depois da Igreja da Graça em seu Lar.

A propaganda, a alma do negócio, e a Igreja da Graça, o negócio da alma, estão juntas todas as manhãs para fornecer o trash, o creme-do-creme-podre, na televisão. Os mais espertos perceberão que poderia ser um único programa.

?Deus chamou você para ser associado e colaborar com 50, 100 ou mais reais para a continuação desta obra?, diz o pastor Jaime segurando uns boletos bancários do Bradesco. ?Não quer dizer que você vá ficar curado de suas dores e de suas dívidas financeiras, mas Deus dá condições a quem é associado. Não protele, assine agora e seja associado?.

Em seguida, o pastor Jaime passa o microfone pela igreja em busca de depoimentos de evangélicos que já experimentaram o método associado de juntar o pão do espírito ao mel do contracheque: ?Onze pessoas foram demitidas no trabalho do meu filho. Ele não?, agradece uma velhinha devota do boleto de Deus. ?Eu consegui a graça de um emprego de 7 às 13 horas, que era o que eu queria, e dobrei minha colaboração de associada. E o dinheiro todo mês ainda me sobra?, diz outra senhora.

Os fiéis desta igreja não só acreditam que Deus exista como parecem achar muito natural que ele esteja fazendo um bico no departamento de marketing da agência de publicidade.

O programa Brazil Connection entra logo em seguida prometendo mais milagres. Não se ganha dinheiro, ganha-se no máximo alguns fios de cabelo se você comprar – ?ligue agora!? – o kit capilar da Hairsink, produzido na Finlândia, ?o maior centro de combate à calvície do mundo?. Sai o pastor Jaime, entra a Feiticeira Joana Prado – mas as promessas de que o paraíso está próximo, e nem custa tão caro assim, continuam. ?Usando o novo exercitador por apenas 15 minutos ao dia, você emagrece e massageia a musculatura, dissolvendo nódulos de tensão e stress? – diz a Feiticeira enquanto a imagem mostra seu bumbum vibrando feliz ao sabor dos choques do método de ginástica passiva Elysée Belt Plus.

?Eu tinha, como todo mundo, uns probleminhas com uns pneuzinhos na cintura?, diz um tal de Jay Horn, americano, com a ajuda da incrível dublagem desincronizada que inspirou o Fucker e Sucker do Casseta, ?mas depois que passei a usar o Abtronic, reduzi muitos centímetros e a minha mulher adorou. Eu também.?

O pastor e a Feiticeira foram se encontrar nas manhãs da CNT e da RedeTV! por causa do aluguel barato dos horários. Mas não só. Por mais que a princípio pareça estar o primeiro vendendo a salvação e a segunda, a perdição, eles estão no mesmo barco da camelotagem eletrônica. É um grande momento do humor televisivo vê-los juntos na grade de programação das sub-redes nacionais. Trancados durante 45 dias numa hipotética ‘Feira dos Artistas’, Feiticeira e Pastor ficariam logo amiguinhos, mas não repetiriam Bárbara e Supla fazendo cabaninha com o edredon. Eles venderiam imediatamente o edredon.

Duelo mesmo, com o bem de um lado e o mal do outro, entra no ar em seguida, às 13 horas, na Record. Já houve Marlene e Emilinha, o Dragão da Maldade contra o Santo Guereiro, Verdugo contra Ted Boy Marino, Collor versus Lula. O pastor Fernando atualiza essas batalhas da comédia brasileira apresentando todos os dias o duelo do Senhor da Luz contra o Pai do Encosto. Seu marido foi embora? Está sem emprego? Dói-lhe a barriga? Tudo culpa dele. O Encosto.

Não há qualquer informação sobre o que aconteceu com o Diabo, mas deve ter sido alguma coisa muito grave porque não se fala mais Dele nos programas evangélicos. O novo príncipe das trevas é o Encosto. Ainda não há representação gráfica, nada de chifres e rabinhos por enquanto. Mas trata-se do novo maior aprontador da paróquia. Nem o Vampeta fez pior no Flamengo. Era ele, o Encosto, quem estava por trás, no programa de terça-feira, do estranho hábito da ?amiga de Niterói?, ouvida por telefone, comer tijolo nos intervalos dos 12 maços de cigarro que fuma por dia. Os relatos são feitos em tom dramático. Foi o Encosto também o responsável pela ?amiga do Jacaré? ter ido à falência com sua lojinha de roupas.

Pastor Fernando ouvia todas essas queixas – mais as dos maridos que tinham se mandado, o filho que ficou com catapora, uma menstruação subitamente irregular – e não só colocava tudo na conta do Encosto como convocava as senhoras chorosas para uma Sessão de Descarrego na Catedral Mundial da Fé, em Del Castilho, Zona Norte do Rio. São três por dia, às terças-feiras. Na platéia nunca menos de dez mil pessoas e todas sempre convocadas a participar com alguma ajuda financeira para que, pelo menos nesta guerra travada nas cavernas da alma, o nosso Bin Laden suburbano não fuja. Ao Encosto não se grita ?Teje preso!? Mas o contrário: ?Sai já desse corpo em nome da Luz!?

O programa do Pastor Fernando chama-se Ponto de Luz. Além de ser um fecho de ouro perfeito para a maratona matutina da Feiticeira e do show dos caroços, bastaria para tranformá-lo num cult imperdível os telefonemas com as aflitas telefônicas. Mas Ponto de Luz tem mais atrações. Pastor Fernando apresenta o programa com três senhoras: Cidônia, Alice e Graça. São três comentaristas das artes do Encosto. É como se fosse uma mesa redonda de esportes. Da mesma maneira que o Jorge Kajuru analisa domingo à noite as jogadas do Romário no Rio-São Paulo à tarde, as senhoras resenham as façanhas do Encosto na vida das telespectadoras ao telefone.

As três falam com conhecimento de causa. Antes de se converterem à causa evangélica, eram macumbeiras e faziam feitiços contra o alheio. Ou seja, faziam Encosto. Uma delas contou terça-feira que chegou a ser contratada por um empresário para colocar o nome do sócio na boca do sapo – e viu como o infeliz, enfeitiçado, encostado, foi definhando junto com o batráquio, enquanto os negócios do primeiro empresário prosperavam.

A tarde mal começou lá fora, mas o cenário é escuro e de vez em quando, do nada, apesar do ar parado de um estúdio de televisão, um vento sopra a página da Biblia aberta na frente do Pastor. Cidônia aproveita para contar que um Encosto é capaz de quebrar a perna de uma pessoa para não deixar ela fugir de seus poderes. Parece que o Zé do Caixão vai entrar a qualquer momento e refilmar a chanchada do terror brasileiro com o título de ?Ao meio-dia encarnarei em teu cadáver?.

?Eu não quero assustar?, diz Pastor Fernando para a ?amiga do Jacaré?. ?Mas a senhora tem filhos? Pois se a senhora não for na Sessão Descarrego desta terça-feira e tirar esse Encosto, ele vai passar para os seus filhos e a maldição vai se perpetuar por muitas gerações ainda.?

Houve tempo, a se julgar pelo cinema, em que era preciso balançar a cruz para exorcizar o capeta do corpo das mulheres. Agora, a se julgar pela televisão, o Encosto só desencosta se lhe esfregarem nas fuças o boleto quitado do Bradesco."